Die Inder sind schon ein lustiges Voelkchen. Nicht umsonst sagt man gerne “Inder sind wie Kinder”. Hochgradig emotional und sehr schnell in Angst und Schrecken zu versetzen. Aktueller Ausloesung fuer landesweite Angstzustaende ist die Schweinegrippe, hier Swine Flu genannt.

Gerade heute Morgen las ich in der Zeitung eine Umfrage, ob die Leute es fuer sinnvoll erachten wuerden, wenn man in Anbetracht der “Bedrohung” Einkaufszentren, Schulen, Universitaeten, Kinos etc. schliessen wuerde und fast alle antworteten mit “ja”. Da musste ich mir ja schon das erste Mal an diesem Tag kraeftig an den Kopf packen… Was soll das bringen? Alle bleiben ein paar Tage in ihrer Freizeit daheim und alles wird gut?

Naja, ich schenkte dem keine weitere Beachtung.

Dafuer fiel ich spaeter am Tag aus allen Wolken. Breaking News. Alle Schulen und Universitaeten werden ab morgen fuer sieben Tage geschlossen. Kinos, Theater, Einkaufszentren usw. zunaechst fuer drei. Das ist ja quasi “Freizeit-Hausarrest”. Diese Massnahmen erscheinen mir dann doch etwas willkuerlich und wirklich zu Ende gedacht wurde das alles offenbar auch nicht. Das groesste Gedraenge in dieser Stadt herrscht schliesslich in Bussen und Local Trains. Die duerfen aber so weiter fahren, als sei nichts los.

Zudem sind die blanken Zahlen fuer Indien natuerlich extrem angsteinfloessend. 17 Menschen sind bereits an der Schweinegrippe gestorben. In Worten: Siebzehn. Eine eins gefolgt von einer sieben. Uihuihuih… Das war’s. Siebzehn Menschen von ueber 1.5 Milliarden. Weltweit etwas ueber 1.000 Tote bei mehr als 200.000 bestaetigten Erkrankungen. Prozentual ist das ein Witz. Und da macht man jetzt so eine Welle? Jeden Tag sterben allein hier in Bombay zehn Menschen, weil sie von Local Trains ueberfahren werden oder aus dem Zug fallen oder von Masten, Bruecken oder aehnlichem enthauptet werden. Das scheint auch niemanden zu stoeren…

Alle oeffentlichen Krankenhaeuser und einige der privaten haben inzwischen Tuer und Tor geoeffnet fuer Patienten mit Verdacht auf Schweinegrippe. Das fuehrt hier dann dazu, dass diese gleich ueberlaufen werden, weil jeder, dem die Nase juckt, jetzt Angst hat, an der Schweinegrippe zu Grunde zu gehen.

Ein Gutes kann man der ganzen Sache aber auch abgewinnen. Wenn man jetzt in der Oeffentlichkeit laut niest oder hustet, hat man schnell viel mehr Platz fuer sich, als sonst ueblich…

Man glaubt es kaum, aber der Bandra Worli Sealink ist eroeffnet. Am Dienstag fand die offizielle Zeremonie statt, Ehrengast war Sonia Ghandi und entsprechend fand die offizielle Feier mit grossem Tara und riesigem Feuerwerk statt. 10 Jahre nach der Grundsteinlegung und 400 Millionen USD spaeter, ist sie nun also fertig. Ein Mann allerdings war empoert. Der olle Bal Thackeray beschwerte sich bitterlich, dass nicht er, sondern die Sonia Ghandi die Bruecke einweihen durfte. Wenn es nach mir ginge, haette man dem greisen Shiv Sena (kann man nicht umsonst mit “SS” abkuerzen) Fuehrer vll. damit einen Gefallen tun koennen, ihn am Baukran, der noch immer ueber der Bruecke trohnt, aufzuhaengen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Seit Mittwoch ist die Bruecke nun jedenfalls fuer jedermann offen. Und bis Sonntag auch noch kostenlos, auf das ein jeder sie ausprobieren moege.

Wie so oft sind die gemachten Versprechungen gross. Wenn man nun die Bruecke nutzt, soll einem das zum Vergleich mit der alten Strecke, die von ueber 20 Ampeln geziert wird, mindestens eine halbe, ja anderen Quellen nach sogar eine ganze Stunde Zeitersparnis einbringen.

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Meine liebste Tageszeitung hier in Indien heisst Mumbai Mirror und ist der Lokalteil der Times of India. Das Abo kostet mich im Monat gut Rs. 140, also etwas mehr als zwei Euro. Preislich ist es hier somit etwa soviel wert, wie drei Rollen Klopapier. Was den Informationsgehalt angeht ebenso.

Das eigentliche Highlight dieser Zeitung ist die Rubrik “ask the sexpert”. Quasi ein Dr. Sommer fuer Inder. Jeden Tag findet man dort Fragen und Antworten, die mir den Tag erhellen. Gerade vorgestern fragte mal wieder ein 25jaehriger, ob es was ausmachen wuerde, zehn Mal am Tag zu onanieren, wie er das eingrenzen koenne und was er gegen ungewollte Erektionen tuen koenne. Die Antwort: Konzentrier dich auf andere Dinge, Arbeit, Alltagsleben,… Ich sollte anfangen, die schoensten Fragen und Antworten auszuschneiden. Mein bisheriges Highlight: Ein 75jaehriger, der fragte, ob es okay sei, drei Mal am Tag zu onanieren. RESPEKT!

Nun vorgestern aber im Mumbai Mirror ein neues Highlight. Es wurde die Frage geklaert, was Frauen anmacht. Dazu gab es 10 Tipps vom Sex Guru Shiva. Also, was raet man dem indischen Mann?

1. Sei unvorhersagbar!
Frag deine Inderin nicht, wohin sie zum Dinner ausgefuehrt werden moechte, sag ihr stattdessen “man sieht sich um acht”. Wohin? Ueberraschung, und wenn es nu rein Strassenkiosk ist, sie wird es lieben (
Ich sag mal: Zumindest, solange sie keine Kakerlake im Reis findet.
2. Fange frueh an, sie zu beruehren!
Faustformel: Je spaeter du sie beruehrst, desto schwieriger wird es, sie zu kuessen. AHA! Also, Umarmung zur Begruessung (zumindest aber bitte die Hand reichen), Daumenkaempfe im Cafe (nun denn) und wenn man woanders hingeht ihre Hand greifen, ihr dabei aber sagen, dass sie sich bloss nix dabei denken soll, nur weil man jetzt Haendchen haelt, mit den Augen rollen und “Frauen” sagen.
3. Lerne wegzugehen!
Beim gemeinsamen Shopping bitte bloss nicht auf die Frau warten, wie ein Schosshuendchen. Lieber in die Herrenabteilung gehen, dort herumstoebern, mit anderen Leuten ins Gespraech kommen und sie einen suchen lassen.
Bin ich der einzige, der bei diesem Tipp lauter Inder vor Augen hat, die vor lauter Elan in ein anderes Geschaeft gegangen sind und nie wieder gefunden werden?
4. Fuehren, nicht folgen!
Frauen brauchen klare Ansagen! Also, nicht fragen “Schatz, was machen wir heute Abend?” Lieber sagen “Ich geh heute ins Kino, kommst du mit?”.
Koennte erklaeren, warum viele indische Maenner alleine im Kino sitzen…
5. Mache Komplimente!
Allerdings nicht von der Sorte “Du bist schoen, bist du Model?”, sondern lieber mit ihr spielen, “du hast schoene Augen, aber weisst du was? Meine sind schoener!”.
Freche Inder, man glaubt es kaum!
6. Die Spannung halten!
Es wird der Moment kommen, dass sie sagt “du bist lustig” oder noch besser “ich mag dich”. Der groesste Fehler sei es zu antworten “ich mag dich auch”. Stattdessen soll man rotzfrech sein. Sie fragen, ob sie einen hofiert, damit man mit zu ihr nach Hause kommt.
Ich finde, die Inder werden hier ganz schoen verzogen!
7. Necke sie!
Necken zeugt von Humor und Zuversicht. Wenn sie hinter einem ins Restaurant geht frage sie “was folgst du mir?” Interpretiere alles was sie tut, als wuerde sie dich damit aergern wollen.
Ich frage mich, ist die indische Frau reif dafuer, dass der naive indische Mann das bei ihr versucht???
8. Lerne zu kuessen!
Selbsterklaerend. Nicht kuessen, als sei es nur das Mittel zum Ziel, sondern kuessen des Kuessens wegen.
Der Mann von eben mit den ungewollten Erektionen hat hier schon ein mehr oder minder grosses Problem! Schlabber, sabber…
9. Push and Pull
Oeffne die Tuer fuer sie, aber beschwere dich, dass sie langsamer laeuft als deine Grossmutter. Fuettere sie im Restaurant, aber rollte mit den Augen und moniere, dass sie sich benimmt, wie ein Baby. Lasse sie beim Spaziergang auf der der Strasse abgewandten Seite laufen, aber beschwere dich, wie schwaechlich sie ist. Sie wird es lieben, wenn du sie necken kannst, ihr aber gleichzeitig, das Gefuehl gibst, eine Lady zu sein.
Ich fuerchte, dieser Punkt wird zu vielen vergossenen Traenen fuehren!
10. Habe ein eigenes Leben!
Frauen wollen kein Schosshuendchen, sondern einen eigenstaendigen Kerl, mit einem eigenen Leben und eigenen Interessen.
Ist auch ganz praktisch, sollten die vorherigen neun Tipps nicht gewirkt haben…

Nun ja, dann kann ja nichts mehr schiefgehen. Wenn all die Tipps fleissig befolgt werden, heisst es mit Sicherheit schon bald “der Inder in der Inderin macht Kinder in der Inderin.”

Ich hab heute mal im Altpapier auf meinem Balkon gewuehlt und mein Horoskop vom 26.11., dem Tag der Terroranschlaege, gefunden:

AQUARIUS: Try and plan a flexible schedule so that unexpected changes or delays don’t affect you too much. You might find it harder than usual to get things done, but be patient as losing your temper will be counterproductive. Accidental benefits are indicated.

Weltklasse!

Hier bin ich wieder. Ich bin vernetzt. Kann endlich wieder in die Tiefen des Internets vordringen und endlich kann ich auch meinen Blog wieder aktualisieren, denn seit Samstag habe ich Indernet.

Doch bis dahin, war es ein langer und steiniger Weg…

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Mein Container ist angekommen. Am 01. November wurde er im Hafen Nhava Sheva an Land gespuelt vom Schiff genommen. Es folgte eine Odyssee durch Mumbai bis er schliesslich im Zollhafen im Sueden Mumbais ankam. Gestern nun war die Custom’s Inspection. Meine Umzugsfirma hatte mich gebeten, daran Teil zu nehmen und ich war gespannt, was mich dort erwarten wuerde. Dass es solch ein Erlebnis werden wuerde, habe ich mir in meinen kuehnsten Traeumen nicht ausmalen koennen.

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Seit dem 2. Oktober ist nun auch in Indien das Rauchen in Bars, Restaurants etc. verboten. Wie auch in Deutschland, gibt es natuerlich Ausnahmen. So duerfen Restaurants mit ueber 30 Plaetzen einen getrennten Raucherbereich einrichten.

Ansonsten bietet sich einem nun das gleiche Bild, wie daheim. Die Raucher sammeln sich vor der Tuer. Allerdings braucht man hier keine Heizpilze und grosse Schirme, um Kaelte und Regen zu trotzen, muckelig warm hat man es irgendwie immer… Merkwuerdig, wenn man vom heissen, stickigen Draussen ins angenehm kuehle Drinnen zurueckkommt.

Ob das neue Gesetz wirklich greift, bleibt auch hier abzuwarten. Okay, drinnen darf nun nicht mehr geraucht werden, dass aendert aber nichts daran, dass man sich nach einer 45 minuetigen Tuck-Tuck fahrt von Andheri nach Bandra fuehlt, als haette man gerade zwei Stangen Zigaretten durchgezogen

Es gibt viele Dinge, vor denen in Reisefuehrern gewarnt wird. Dinge, die man in Indien bitte nie machen sollte. Ich fuerchte, ich habe gleich am ersten Tag diverse dieser Regeln verletzt…

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